..Of my Silence..

Las preocupaciones de más no tienen asidero en estos momentos...
Cuanto más crece la angustia y preocupación, más ganas hay de luchar de saber q no puedo perder una vez más... que ya se acabaron las oportunidades extras y por más apoyo que exista a mi alrededor no quiero más misericordia ni lástima...
Ya pase por todas las etapas de debilidad de las que tuve oportunidad, ahora no quiero más, no quiero conformismo simplemente por no poder enfrentar la realidad, porque la verdad es que si puedo, solo q a un costo muy grande...
Me aburrí de la debilidad q suelo demostrar y de la ayuda constante q tengo q recibir de los demás... Siempre eh sido una persona independiente y valiente, pero desde aquella vez todo cambio, quizás para mejor, quizás para peor, y cambio, y no me acostumbro a depender. No me acostumbro a pedir ayuda, porque siempre fui la grande e independiente, y ahora todo cambio y ahora dependo, dependo, que injusto es depender...
Quiero ser grande de una vez, y cuando lo estaba logrando di un retroceso de esos q hacen que tus viejos enfoquen su atención en ti, en la mayor, en la más responsable que ahora no lo es más, porque ahora es otra, ahora es suceptible de perder, ahora puede desmoronarse y no rendir como antes, ahora es una hija otra vez...
Ahora quiero volver a ser grande, quiero ser independiente y valiente otra vez, quiero no quebrarme por tonteras, quiero no sentir q el tiempo se me pasa volando y de largo y ni siquiera lo noto, quiero ser yo otra vez, quiero alegrarme por cosas superficiales y beber alcohol sin parar así como hice la época más enferma de mi vida, esa q destruyo todo lo que contruí hasta entonces...

¡¡Desde que te menti....ste!?

Es que no entiendo porque
¿Cuesta tanto decir la verdad? Unas palabras de más significarían pena de menos...

Significaría también, menos problemas para estudiar, menos caras largas, y preguntas incómodas,
Significaría desilucionarnos de una vez y dejar las tontas esperanzas de lado, pensar que ahora si puede resultar o que ahora si me dirá toda la verdad, que quizás me equivoqué y nunca más...
y el sin fin de ilusiones que nos metemos en la cabeza cuando los demás nos comienzan a mentir

Y es que ¿cuesta tanto decir la verdad? Unas mentiras de menos significarían razones de sobra para ser más precavidos, para comenzar a desconfiar, para saber que no todos son tan ingenuos como quisiéramos, porque tal como estamos los ingenuos casi tontos que le creemos todo a los demás , así mismo están los mentirosos compulsivos, y los no tan compulsivos porque jamás han dicho la verdad entonces a fin de cuentas para ellos no es una enfermedad...

y... se que no soy la victima de estas mentiras, y nadie pidio mi opinión, pero que importa, hasta ahora no pueden saber si voy mintiendo o diciendo la verdad

objetivo principal: Lograr la remisión!!

Escribí, escribí y nada me gusto

porque no era yo, eran palabras sin sentido que intentaban reflejar lo que solo yo eh pasado pero que nada decían...

Se borraron con una sola tecla porque nada tenían para mi

Se borraron sin más como uno debería poder borrar todo lo que no nos gustó, aquello que quisieramos elminar por completo con vergüenza y pudor... y más vergüenza y más pudor al ver que sigue ahi, pero que de a poco se ha ido olvidando, nada terrible por lo demás, asuntos sin importancia, pero completamente evitables...

Luego borrar también aquellas cosas que recordamos sin vergüenza pero si con mucho dolor, aquellos diagnosticos que dejaron nuestra mente en blanco por unos segundos, pero que hoy me acompañan y son combatidos cada 15 días con un siquiatra por aquí y unas pastillas por aca... que de rutina ya tiene mucho y de dolor casi nada...

Se borraron las letras de palabras sin sentido y sin emoción, sin calor ni pasión, sin sentir que comparto los más íntimos dolores con ellas para dejar salir lo que adentro solo hace daño...

mmm

¿y no iba a hablar de la remisión?

objetivo principal: mantener la remisión

"Es fácil hablar cuando uno no quiere decir toda la verdad"

Por más asertiva que creas ser, nunca es suficiente.
La madurez nunca fue tu fuerte, prefieres ser el eje de la historia aunq te conviertas en la antagonista y el papel q cumplas sea detestable.
La vida no es siempre como tu querrás que sea, y eso te molesta tanto que haces lo imposible, por enfocar tu atención y la de los demás en algo más comodo para ti, en algo que te convierta en el principal elemento, sea de victima o victimaria... de pendeja o mujer.
Ya es hora de ser considerado, de realizar acciones inteligentes y de dejar el protagonismo a toda costa de lado para convertirte en un elemento útil, para por fin lograr que una relación se enfoque solo en ustedes dos, y no en lo que todos los demás puedan pensar de ti...
Entonces estamos de acuerdo en algo, es hora de guardar silencio, de pensar antes de actuar, de ser grandes... Si intentalo por una vez, quizás ahora si tu patito siga nadando en tu mar...

You touch me in many many ways!!

La conexion sin comparación que tenemos,los ya cientos de día a día que hemos compartido, no me bastan, quiero seguir con tus besos y abrazos miles de días más, con esas manos que me hacen sentir la más amada en el mundo y segura a la vez. ¿Es qué como te explico? Una vida super completa, tranquila, simplemente adorable como la que tengo ahora en que los pies se me arrancan para vivirla y sentirla plenamente; me gustaría poder palpar la felicidad sentir que tiene un límite, poder apretarla en mis manos y que se me arranque por los dedos, sin que se vaya de mi vida claro esta... estas son solo miguitas de lo que nos espera juntos, donde sigamos embriagados de felicidad y pasión.. Es que el amor no es solo impalpable, cada vez que recorro tu espalda o tomas mi cintura es amor, de ese que solo tenemos nosotros y que nos envidian, con ese silencio envidioso que esta lleno de ruidos.

Amor adquirido?!

Relación padre e hija!... UF! dificil tema

No ha sido un tema fácil con el transcurso de los años...

Se torna tan dificil en ocasiones expresarles tantas cosas, que terminas opacando una relación que debería ser una de la más profunda y sincera que tendremos en la vida (junto con nuestra madre)

Entre nosotros los años han menguado este problema de comunicación, la incomodidad para simplemente estar juntos sin saber que conversar, y ese temor que tanto tenía cuando chica se fue convirtiendo de a poco en amor, en admiración, en confianza y en agradecimiento, el que me emociona cuando regreso un par de años en mis recuerdos, los años más dificiles y tristes en la vida que se jamás volverán, de eso tengo certeza simplemente porque quiero tenerla. Tú, con el cambio que tuviste fuiste una de las mejores razones pa salir adelante, sabiendo que habia una relación que reconstruir, me demostraste que tú también sufrias conmigo, y que no me ibas a dejar sola, que estarías pendiente todos los días de mi, me irías a ver, conversabamos los dos y me di cuenta de tantas cosas, somos tan parecidos papa, y nunca lo habiamos notado...

Si se que te cuesta demostrarnos tu cariño, y se que agradeces nuestros gestos hacia ti, pero imaginate lo mucho que nosotros los valoramos...

Ya no soy una niña, los años me han hecho madurar y sentirme tan bien conmigo, tan contenta y orgullosa de quien soy, y el hecho de que tú me ayudaste a pasar esos cambios nunca se me va a olvidar ni lo dejaré de agradecer...

El tiempo y las circunstancias nos unieron, nos dieron la oportunidad de hablar desde el fondo del corazón sin temor a vernos débiles...

Cada día aprovechado y ganado no se borrará, se atesora y se potencia día a día.

Definitivamente es un amor adquirido, ganado, trabajado por lo tanto tiene muchisimo valor, un valor especial que simplemente no se puede comparar porque nos vimos destinados a madurar juntos y eso es lo que seguiré haciendo junto a ti...

Long long time ago...

En cámara lenta nos veo cruzando la calle
ordenándome que te tome la mano como siempre hacías y yo siempre obedecía encantada
sumisa hasta más no poder, cabeza agacha y feliz de obedecer
entregando hasta el último esfuerzo por ti
enamorada ciegamente sin pensar todo lo que dejaba de lado
recuerdo nuestros días de noche, abundaba la oscuridad entre nosotros,
es que entonces yo jugaba a ser grande
jugaba a ordenar y cocinar, a ser mujer
yo tenía un pequeño mundo en que el centro eras tú
y todo mi mundo que eras tú y giraba en torno a ti
solo vivía por ti
existía porque tu me obligabas
y me dejaba herir porque así lo querías, me contabas todo aquello que no quería escuchar, me decías las cosas que ninguna quería saber, pero como yo estaba ahí para ti, escuchaba para ti y opinaba para ti. Sentía por los dos el amor que quería para mi, un par de "te amo" escuche alguna vez y hasta hoy me pregunto si eran de verdad…
y aun las imágenes siguen tan vivas como hace un tiempo, quizás el tiempo menguo el dolor, el tiempo otorgó resignación, pero es tan fuerte la memoria y la marca que dejaste en mi, es más valiente que yo, cuando luche por ocultar y borrar, sobretodo por sanar, y ahora que me creo sana, basta un pequeño aroma, un perfume que me recuerde a ti, que desafía el tiempo y me envuelve en momento que creía olvidados, y pasa todo frente a mis ojos otra vez, desde el primer momento en que te vi, hasta la amargura más tenue ocultándome a los demás para llorar por ti, pasando por el inmenso dolor que me dejaba sin respiración mientras tú no hacías más que ahondar en lo profundo de mi herida, no dejar paz, lugar para descansar, para respirar profundo y comenzar otra vez...

A quien puedo culpar?

Aceleración

Ahogo...

Y pena, de esa q te invade, no te deja hablar, y la que quieres esconder de cualquier forma...

Era miedo, como si el tiempo volviera atras y yo me econtrara nuevamente en esa etapa de mi vida... Sintiendo como los miles de avances logrados estos años se desvanecieran... Sintiendo las lagrimas en mi mejilla, y la angustia apretandome el pecho, quería escapar a donde fuera, cada metro más cerca aumentaba mi deseperación, y el miedo a volver al pasado, el miedo a no poder hacer nada más que sufrir y verme marcada de por vida...

Cuando pense explotar sin salida, me diste una solución; mil veces entiendo q no fue tu intención; tú me viste caminar ese trayecto tan doloroso y largo del cual pense nunca escapar.. y agradezco infinitamente que me comprendieras, que te acercaras a mi a explicarme q no me querías hacer sufrir, que fue un error involuntario al cien porciento....

Pero lo siento, las lágrimas se me siguen cayendo cuando recuerdo ese momento, el pecho sigue apretado, instintivamente ordenandome q me esconda, tal vez esta vez si, quizás ahora si mi cuerpo y yo logramos escapar...

¡Este 16 de Abril!

Pensaba que estaba feliz por cosas muy simples, pero es que en la vida te enseñan que hay que alegrarse por las cosas lindas y simples, por más comunes y corrientes que sean... y así vivia mi vida, con momentos más alegres que otros, menos comunes y más "Felices" .

No se como ni exactamente cuando, pero algo hizo click, mi perspectiva cambio, la felicidad se transformó en algo más puro, más sincero y mucho más lindo, emocionante, la sensación de plenitud por botar unas lágrimas de alegría...

Y así cambiaste mi vida, del cielo a la tierra, me demostraste que todo lo que antes creí era "amor" no sería ni la décima parte de lo que juntos hemos creado, que la felicidad es esto, lo que estamos viviendo ahora, los planes que tenemos.

Si pense que sería mucho más dificil, nunca sali de una relación para entrar a otra, sin pensarlo mejor, pero definitivamente fue la decisión correcta, el camino que debía seguir contigo mi amor, que los terceros nunca importaron porque lo de nosotros creció, se alimento de la constancia, alegría, cariño y paciencia que nos entregamos mutuamente, hasta que esas hermosas sensaciones se convirtieron en amor, el más cómplice, el más puro, sincero y feliz sobre todo feliz...

Es simplemente felicidad lo que me das, la que me prometiste nunca me dejarás de dar, como yo te lo prometí a ti, la felicidad que completa mi vida, esta vida que se ilumino cuando nos miramos de manera distinta, ¿Romántica? quizás, pero de la forma que haya sido, fue la mejor mirada que me han dado en la vida...

"Tal como tu cambiaste mi vida del cielo a la tierra yo a ti te amo del cielo a la tierra, tal como me dijiste TE AMO la primera vez, te digo que yo nunca lo dejaré de decir, porque para dejar de amarte a ti, tendría que dejar de existir"