O_o

Asi no ma!! Es todo lo que puedo decir, un dia bastante agradable, mis padres muy preocupados de mi, lo que es muy lindo, cosas q no vivi antes, las vivo ahora y de una manera muy buena, quizas algo egoísta, porque siento q los tengo para mi, pero se q siempre se preocupan de todos.
Hoy por Hoy, mejor no pensar...
Hoy di el primer paso, y tengo el gran apoyo q necesito. Hoy x Hoy... Na nada mas que decir...
Es que no todo esta bien... trato de ser positiva pero...
Pero tengo RABIA de que las cosas sucedan así tan rápido, porque mierda no me dan tiempo para reaccionar, porque 15 años no es suficiente para asumir las cosas, porque soy mujer, porque soy debil y te necesite tanto... tanto, y ahora que apareces y me ayudas solo puedo sentir más rabia ¿Por que me dejaste sola antes?, en lugar de cuidarme ahora que ya estoy lastimada...

Como algo postivo puedo decir....
... Vivan las DROGAS, y viva la mravillosa doctora que me las receto...

Ya nO sE nAdA!!!

Ni siquiera me puedo quejar... A cada quien lo suyo. si Dios por alguna extraña manera quiso q mi vida fuera así ¡Será po!.. Ya no quiero analizar las cosas. Mucho pense este fin de semana que fue una mierda, sin embargo este dia ha sido maravilloso, y es precisamente esto lo que me cuesta tanto combatir. No soy capaz de lidiar con tanto cambio, ahi es cuando colapso y todo pierde sentido. Me gustan tantas cosas que he hecho el último tiempo, sobre todo algunas personas q he conocido, y de las q espero muchas cosas, quizás tengo muchas espectativas. Pero esta inestabilidad propia de mi, me esta hartando. Por lo menos ya no estoy sola en esto, ahi gente q lo sabe y lo entiende y me trata de ayudar aunque no sepa como, eso es lo más lindo, o lo único lindo de todo esto. Cuando me siento como esta imagen "medio desnuda" y no se con q cubrirme, xq tampoco se como hacerlo,ni para que debo hacerlo. Hoy q veo todo claro debo escribirlo, mañana no se como estaré, como me voy a sentir, lo único que se es q esto ya es casi una aventura.Una muy CRUEL por lo demás. No soy lo suficientemente valiente para lidiar con esto. y tampoco quiero afectar la vida de quienes me rodean, porque eh visto lo que es eso, y estoy segura de que no es bueno para nadie. Solo necesito la fuerza suficiente, no se de donde sacarla, pero creo que la encontrare, siempre lo he hecho, de todas maneras, no puedo decir q no soy feliz. solo q hay momentos mas felices q otros. Y algunos en q Soy totalmente indeferente. Como dije antes SOLO NECESITO LA FUERZA ahora el problema es ¿De Dónde La Saco?... :S

Constantes cambios!!

Me doi cuenta q la gente es siempre mil veces mas prejuiciosa de lo que dice ser, que ya es bastante!, no importa lo que te digan, que siempre van a estar contigo o cualquier cosa, al primer problema everybody it's gone, y uno no puede hacer nada, porq en realidad no obligo a nadie a quedarse conmigo. La gente que se queda conmigo y me acepta tal como soy, supongo que es la que vale, xq si tu me criticas sin ser capaz de ver TUS propios errores creo estas siendo muy PENDEJO. jamas obligue a nadie a nada. Pero todo esto sirve para darse cuenta porque las cosas no funcionan. La vida es distinta para todos. Algunos como yo queremos vivirla a Concho "ALGUNOS DIAS" XQ OTROS SIMPLEMENTE NO QUEREMOS VIVIRLA, y aun asi no encuentro que sea una mala vida. Es verdad que a veces se me complica bastante, pero al saber q no es por mi culpa puedo estar un poco más trankila.
No kiero, ni puedo aceptar que kieras q crea q tu forma de ver la vida es la correcta, cuando yo, asi tal cual como llevo la mia, eh pasado momentos demasiado felices. Es cierto que hay muchas cosas malaas, entremedio de todo, pero q me quedaria si solo me dedicara a ver lo malo.
Se que para mi ser feliz va a ser siempre mas complicado q para los demas, siempre mas dificil y me costara mas esfuerzo, quizas cuando lo logre dure muy poco, pero aun asi no me puedo quedar esperando q las cosas pasen y la felicidad aparezca de la nada. Las personas q estan en mi vida la hacen completa. Ahora eh conocido personas que aportan otros matices a mi vida, y que son muy interesantes, cosas q nunca imagine me harian feliz. pero como dije al principio "prejuicios" eso siempre estará prsente.
Creo q debemos preocuparnos de nuestros problemas antes de ver los de los demás porque mas q mal, si Dios es justos, "Cada uno de nosotros sufrirá lo que se merece"...

CALOR!!!

Trate varias veces de subir la foto que refleja el calor que senti hoy, pero esta pagina de ### no funciono... pero en fin, detalles. Era para expresar que a pesar del calor, del sol, de las micros llenas a todo sol, del metro lleno de viejos q no conocen el desodorante y se afirman de los fierros de arriba... XD adoro el verano, es la mejor epoca del año para mi, por una gran variedad de razones, pero sobre todo porque en verano me han pasado las mejores cosas de mi vida, y aun cuando ha habido veranos complicados como todo en la vida, da lo mismo ¡ Aunque sea malo,para mi es bueno! por el solo hecho de que sea verano, ( Se que aun no es verano, q aun es primavera, pero con este calor creo que ya debo decir "verano").
Algo na que ver con el verano, Este ultimo tiempo aprendi que hay dolores en la vida que uno lleva siempre, pero que se aprende a vivir con ellos, y con el tiempo terminas queriendo tus propias experiencias aun cuando estas sean dolorosas. No me podría arrepentir de nada en mi vida, aun cuando seguramente las cosas mas tristes me han pasado por mi culpa,porque todo eso me ha hecho la persona que soy ahora, y tengo MUY claro que me faltan muchas cosas,pero aun asi, eso no me molesta... creo q lo que trato de decir es q, aun cuando hay cosas q aun me duelen, y momentos q quiesiera volver a tener y no perder por nada en la vida, Todo esta en equilibrio just the way it is now. Ya me fui en la volá.. pero en fin.. eso pasa de vez en cuando.
Creo q nada mas q decir por ahora, salvo q ¡¡TENGO CALOR!!! XD bye bye

Perder el Control!!

Me pasa bastante seguido esto de perder el control sobre lo que hago, casi todos los días supongo. Existen momentos en que no es tan terrible que esto pase. Pero hay otros que comienzan a afectar mi vida diaria que son bastante odiosos, si pudiera explicar lo que esto significa, pero supongo que será siendo mi "secreto" (entre comillas porq hay una persona que sabe) Aun así cuando intento solucionarlo no me resulta, soy demasiado debil, no tengo fuerza de voluntad, y realmento odio no tenerla, ¿como es posible que no sea capáz de controlar mis actos? En fin, se que esto va a tener consecuencias más importante q las que tiene actualmente, pero realmente ya no depende de mi, y ya no se como solucionarlo, lo malo es que ya ni siquiera es un problema, es casi una forma de vida que yo escogí, es casi una mafia y no puedo salir de ella. Yo no estoy tan segura de querer cambiar las cosas, mi vida ha funcionado de esta forma por muchos años, solamente que ahora ultimo es cuando tome conciencia de lo que realmente significa para mi. Y no porque yo quiera darme cuanta, si no q cuando dejas de hacer tu vida de forma normal, es cuando toma un mayor peso, una gran relevancia si tomas en cuenta que es algo casi insolucionable, que la unica vez que intente lograr algo salio todo peor, el remedio fue peor que la enfermedad, y no quiero pasar por eso de nuevo.
Aun así, ¿Qué puedo decir? No cambiaria nada en mi vida salvo "esto" todo lo demás esta perfecto y me gusta como va todo, el camino que tomo mi vida, Se que ahora me converti en una persona mucho más independiente, también se que eso puede molestar a aquellos de quienes yo constantemente dependía, pero poder ser capaz de enfrentarme a las cosas SOLA es un gran avance, en fin, lamento mucho si en el camino a mi madurez lastime a alguien, se que fue así, pero que puedo decir, quizas en ocasiones sea mejor ser una persona egoísta y de una vez por todas preocuparme de mi ¿O no? ¿Estoy muy lejos de la verdad??!! :S

Cambios, buenos ... supongo :P

Hoy me relaje, después de una semana demsiado pesada, dormi hasta tarde, comi demasiado, y me dedique solo a escuchar musica,me desquite en realidad, de todas formas, fue una buena semana, productiva y agotadora...
Hoy me doy cuenta de muchas cosas, creo q no tuve siquiera tiempo de pensar, y las note todas hoy. Pero la verdad es q no he llegado a ninguna conclusion rebeladora, simplemente pensar, lo que constantemente evito, pero por hoy, no esta mal. Creo que esta semana por fin di ese paso final que me retenia en una etapa que ya paso y no volvera pero quizas no lo queria aceptar. Esa etapa que Tomo demasiada importancia en mi vida y redujo todo a TI, dificil cambios los de ahora, sobre todo dificil si tú no me dejas hacerlos pero aun así Todo Ahora tiene un porque, un orden y eso es lo mejor para mi.
Mientras la vida siga asi de "BELLA" me será muchos mas fácil dar estos pasos que estoy dando sola y es precisamente lo que debo hacer, y como dicen por ahi "A lo hecho pecho" y no queda otra que asumir, tome una decision y la voy a respetar.
Si alguien lee esto no va a entender de que diablos estoy hablando, salvo quizas algunas personillas por ahi que conocen toda mi vida.
Y eso, Así no Ma Con Mi Vida. Pasan cosas nuevas toodos los dias.

Paciencia!!!

Sería bueno estar siempre así de relajada, plácida, tranquila. Pero claro la vida sin emoción pasaria desapercibida, al final las emociones te recuerdan que estas viva, que tienes que cumplir objetivos y obligaciones.

Aun asi seguiré siendo buena amiga de la tranquilidad y la simpleza, con ellas al parecer me llevo muy bien. Dejaré que las emociones fuertes lleguen en su justa medida, en algunas ocasiones las recibiré solo por obligación, pero estarán en mi vida de todas formas, pero eso ya no me importa, quiero avanzar y ver que saber que más me tocará enfrentar, porque la vida es eso al fin y al cabo, un largo camino de pruebas, que si logras sortear medianamente bien, veras las recompenzas en el mismo trayecto. Y yo creo q ya comencé a recoger mis recompenzas.

Agotamiento

Creo que de ahora en adelante mejor no hare grandes planes, muchas veces planie lo que queria hacer a determinada fecha y salio todo al reves, estos días he recordado muchas cosas, dentro del poco tiempo que me queda después de mis muchas obligaciones (Que este año de pronto se volvieron muchas) Lo único que puedo entender ahora es q si yo no me preocupara tanto de pequeñas cosas mi vida seria mucho más simple, pero la verdad es que no puedo, no se si lamentable o positivamente soy una persona (una mujer ya =p) ... me refiero a que todo me afecta y me gusta hacer las cosas con energía, pero muchas veces de manera arrebatada y es ahi cuando la embarro. De todas maneras ahora con mi rollos y todo no me puedo quejar, mi vida es muy completa, lo que incluye familia, amigos, trabajar en lo que me gusta y estudiar lo que me gusta. Diganme entonces porque aun siento que me falta algo, ¿Qué será? o¿Simplemente Nunca voy a estar conforme? :s

Lo que resulta de pensar

No se muy bien de donde nacio la idea de este blogg, pero lo muchisimo que pense hoy sobre determinados asuntos me obligo a escribirlos en alguna parte.
Hoy un día muy normal, trabajo, Universidad, casa, pero entre tanto algo me hizo clic,,, quizas lo bonito que estuvo este día o la paz que raramente tengo este ultimo tiempo.
... Pero, no lo se,, aun ordeno ideas, intento y quiero hacer las cosas bien,, para que nadie pague por mi impaciencia.


En cuanto a la foto aki presente, me encanta, la encuentro muy linda, aunque no representa para nada como me siento ahora, pero si me he identificado con ella en otras ocasiones, pero bueno... cosas que pasan. Solo me resta DORMIR >.< escribir ="p