Dejemos el amor a los amantes...

Creo que necesito creer... la verdad es q me da miedo llegar a sentir algo muy fuerte, por suerte aun no siento algo asi. En este minuto tengo rabia, distintas cosas me están molestando ahora, sobre todo el silencio q existe....
Me cuesta controlar mi molestia y se nota, y tú la notas, sin embargo dejas q empeore, estoy incomoda, insegura y esperando.
Una respuesta, una explicación, tan simple como la q me tienes que dar, y que no ha llegado.
Cuando cierro los ojos y me alejo es porque siento q no estoy preparada para algo más, cuando cierro los ojos y me alejo es porque me quiero cuidar, siempre siento que me debo proteger, y eso a la vez me aleja un poco de los demás.
Quiero ser capaz de eliminar esta capa que me distancia de los demás, que solo algunas personas pueden romper, y tú aun no eres capaz.
Prometo que intentaré ser más comprensiva, controlar un poco mis impulsos, y expresar un poco más. Quiero estar bien y trankila, y lamentablemente para eso siempre dependo de los demás.

Un pokito de calma en la oscuridad...

¡No way!

Ellos descubrían mi alma apenada,
mis luchas, secretos, angustias. Silencios.
Tú siempre supiste lenguajes del alma...
ése que hoy me sirve para hablar contigo...

Y me he puesto a pensar…
¿Por qué para mañana?
Y si mañana ya no estoy aquí
O si ya no estas tú…
No quiero ni pensarlo,
todo el tiempo que no aproveché
Todas las palabras que callé,
Los besos que no di,
las veces que no te abrasé
Los te quiero que no te dije…

No quiero esperar para decirle lo mucho q te quiero.
Mamita ^.^

Con el persuasivo lenguaje de una lagrima

Lo impulsivas q son mis decisiones cuando pierdo el control, sin razonar, sin encontrar la solución que la mayoria de las veces es sumamente simple. No encuentro salida a mi terrible existencia, cuando en realidad solo es un mal dia, un dia en q mi cerebro decidió funcionar de manera distinta y extraña. Creo q eso es lo más peligroso, la irracionalidad con la que puedo llegar a actuar.
... Después de varios malos días estoy en paz otra vez, no estoy totalmente bien, ayer la hiperactividad me indicó q me fui al otro extremo, lo q sucede generalmente después de un mal período... Es tan increible para mi cuando analizo los días pasados, y siento como si la persona q vivió esta semana no fui yo, era irresponsable, irracional, infantil e insegura. Pero Si se trata de mi, de un lado q es más fuerte q yo...
Debo dar las gracias a esta personita q siempre está conmigo, y me apoya y me quiere tal como soy, al que conozco hace años, pero q no me deja de sorprender y es uno de los amigos mas incondicionales q tengo... Es todo tan extraño, La vida me hizo más unica de lo que esperaba ser...

¡En reversa!

Tengo un nudito en el pecho,una molestia q no me deja pensar con claridad. Creo q nuevamente estoy enferma. Y Sólo me queda aceptar y tratar de superar, la verdad es q esta vez me derrote muy rápido, las ganas de salir adelante se esfumaron y solo quiero dormir, dormir, dormir desaparecer sin dar explicaciones a nadie ni hacer que tú te sientas mal. Tengo miedo de caer otra vez en lo mismo porque no se si soy capaz de salir nuevamente de esto, tengo mucho apoyo pero mi mente sigue sientiendo q esta sola. No quier involucarar a mas gente en este pro blema,.

¡Me sigue dando miedo la libertad!!

Está es una canción de vicentico, se llama libertad, y representa el miedo q a veces siento...
"Todo el tiempo que pasó lo pasé sin respirar como si estuviera yo atrapado debajo del mar pero igual puede pensar y la vida valorar Fui juntanto tanta valentía acá debajo del mar Y ahora que vuelvo a salir ver la luz me hace sufrir Me pregunto si no será mucho No! Esto no es nada amigo esto es pequeño, comparado al despertar que va a venir fuera, ya estoy afuera Y ahora tengo miedo de tanta libertad Todo ese cielo azul y ver tanta verdad me ha dejado quieto y al fin puedo llorar Tanto tiempo yo dormí sin poderme despertar Era tan oscuro ese silencio debajo del mar pero igual pude soñar y la calle imaginar Extrañaba tanto tu alegría allá debajo del mar y ahora que vuelvo a salir ver la luz me hace sufrir Me pregunto si no será mucho No! Esto no es nada amigo Esto es pequeño comparado al despertar que va a venir Fuera, ya estoy afuera Y ahora tengo miedo de tanta libertad Todo ese cielo azul y ver tanta verdad me ha dejado quieto y al fin puedo llorar."

Again I'm treading so Soft and lightly!

Voy dando pequeños pasos q me hacen avanzar grandes distancias, cada día un pequeño logro, una meta nueva y una alegría nueva, la pasividad de mis actos hoy en día me sorprende, no suelo dejar q las cosas se den solas sin desesperarme e intervenir, pero el rumbo q tiene mi vida ahora me permite relajarme. Se q siempre habrá etapas malas y q son inevitables, q de vez en cuando siento q comienza todo otra vez, la energía me invade al 1000% y el mundo es maravilloso y sólo para mi, días más tarde se me viene la vida encima otra vez. Espero q entiendas eso, me dices q lo entiendes y creo q es así. Se q soy diferente y aunque en el minuto no lo quería ni podía entender , ahora me parece q casi quiero mi enfermedad, me da un mundo distinto y único para mi, solo yo lo puedo entender, solo yo lo puedo arreglar. Quizás si todo fuera perfecto no valoraria ninguna de las hermosas cosas q me está dando la vida ahora... hermosas cosas, lindas, tiernas, y sobre todo seguras, la seguridad q tú me das, la honestidad que quiero aprender de ti, y la confianza q te quiero entregar.

¡Quemando etapas!

Ayer y hoy han sido dias muy lindos... hemos conversado cosas q antes no hablamos y q en realidad me hacen confiar mucho más. A mi me cuesta mucho confiar en las personas pero aki creo q se robaron mi confianza. Me encanta saber q puedo escuchar a alguien y saber si me esta diciendo la verdad con solo mirarlo a los ojos. y aun asi, las cosas tienen q seguir paso a paso, todo trankilo y sin saltarnos estapas q después nos puedan desestabilizar. Voy sintiendo cosas nuevas todos los días, q no sentia hace algún tiempo, es raro, porque hasta hace algunos días esto me daba muchisimo miedo, y ahora me entusiasma mucho saber q puedo sentir mucho más fuerte q esto y más y más y más.... ESTOY FELIZ, y eso para mi es mucho decir, me encanta sentirme asi, y él definitivamente es responsable de todo esto. :D