No necesito escuchar nada más!!

¿Cuanto es capaz mi cuerpo y mi mente de aguantar??
Al parecer aun puedo aguantar más, porque si ya con todo lo que a pasado sigo estando aki por algo será. Basta un pequeño recuerdo para que todos los sentimientos vuelvan y me boten al suelo como hace tiempo no lo hacian, para que las lagrimas no dejen de caer, simplemente porque hablar es suficiente para llorar y aun cuando quiero estar bien, siempre existe algún motivo para caer sin siquiera esforzarme. Porque no puedo dejar de pensar, ni de recordar, porque cuando creo que esta todo superado aparece el dolor y se aloja en mi pecho por un tiempo... Les cuento algo, yo soy muy debil, ustedes debian cuidarme a mi, no yo a ustedes, les cuento algo, cada día un pedacito de mi corazon se seca, y las cenizas se mojan por mis lagrimas.
Es irracional que piense que la vida ha sido injusta conmigo?, soy una mal agradecida por no valorar todo el dolor que me ha tocado vivir?... o por simplemente no entender que mierda hago aki si cuando creo ser feliz siempre hay algo mas fuerte que lo opaca?
Me cuesta tanto resistir, esta vez estoy rendida, y el motivo que crei me mantendría bien ya no es suficiente para estar feliz, porque la inseguridad se adueño de mi otra vez, y mientras me sienta asi, no podre sonrreir.
Mi rayito de luz que anda por ahi, que siempre me entiende tan bien, con una frase me hace cambiar la perspectiva de todo lo malo que puedo ver.
Solo me queda esperar que todo cambie, que dejen de refregarme los defectos en la cara, esperar que pase la pena, la rabia transformada en pena, la ira y el dolor que me suelen dominar, que este momneto dificil me afecte solo a mi y no involucre a los que me rodean una vez más...
Solo me queda sentir dolor, porque todo el ya eh vivido al parecer no es suficiente...

¡Cuando el tiempo no importa!

No se cuantos pasos más voy a dar junto a ti, pero los que me queden los voy a adorar tanto como te adoro a ti... Como adoro que llegaras a mi vida y la cambiaras, que me hicieras avanzar contigo para no hundirme en los recuerdos, y hacerme sentir completa como me siento ahora.

La tranquilidad que siento es inexpresable para mi, porque creo que nunca la senti...
Y cuando se me aprieta el pecho no es dolor es Amor, y soy tan feliz de poder sentirlo...
Lo incierto del camino no me preocupa, con lo que me has entregado hasta ahora me demuestras las tantas cosas lindas que se pueden sentir cuando uno esta dispuesto... Me quedara siempre el recuerdo de lo hermoso que todo esto es y por eso mil gracias, por llenar mi mente de recuerdos bonitos y momentos hermosos, por empujar lo malo, por llenar el espacio de pasión, de amor y dolor, pero de uno que yo me busque y elegí... del que quiero atesorar y esconder para mi.

De mi ya no me preocupo, después de todo nunca se lo que vendrá, y aun así he afrontado todo, de mi por ahora no me preocupo, por ahora mientras este junto a ti me esforzare por estar bien, y feliz junto a ti, porque simplemente me haces muy feliz, y por eso... simplemente Te amo.

¡Pensamientos de una tarde de angustia!!

Mi paz, la calma de mi alma, ese es el tesoro q debo cuidar, cuanto tiempo más esta felicidad durará, ¿Cuántos minutos faltan para que la locura se haga presente en mi vida otra vez?
Tengo miedo es cierto, y miedo de volver a caer en los brazos del desenfreno, del llanto interminable y los cortes en la piel, tiempos en que el alcohol pasa a ser un gran compañero, tiempo en que el castigo es el único alivio temporal que logro conseguir… Los malditos recuerdos, las penas interminables el castigo que creo no merecer, se que soy una persona difícil, que no es fácil lidiar conmigo, ¿entonces porque nadie entiende que no quiero que me entiendan?, tan solo quiero que me acepten, que me digan cuando hago algo mal y lo intentaré cambiar, pero mi esencia seguirá siendo la misma, la misma con la que me conocieron.

Se acercan las fechas difíciles ¿Quién sabe cuando es el momento correcto, quien sabe cual es el tratamiento correcto y los tiempos correctos? Estoy ciega por el dolor y la ira, por la incomprensión de tantas cosas.

En estas épocas de crisis me baja el autismo, y es precisamente para llorar sola y en silencio, para lastimarme sola y en silencio, sin que los demás puedan ver lo que pasa dentro de mi cabeza que aun sabiendo que lo tiene todo para ser feliz es incapaz de lograrlo, simplemente porque no puede, porque para mi eso no esta permitido, mientras existan silencios inexplicables y gritos incontrolables, llantos desgarradores y penas que jamás van a simplemente pasar, mientras todo esto ocurra seguiré siendo una victima de mi “enfermedad”, una víctima que no se deja victimizar y que al luchar contra la mierda que hay en su cabeza sale más debilitada pensando que ésta es quizás por fin la última gran batalla conmigo misma que tendré que librar, pero a la vez sabiendo que es solo una más de las cientas que tendré que enfrentar…

Euforia o tristeza?¿Por qué debo elegir?

Tanto tiempo sin escribir nada... tanto tiempo, tantas cosas en el medio
Solo debo decirme a mi misma, q todo esta bien, q solo han pasado cosas buenas... Tengo más fuerza que antes los cambios que ocurrieron el último tiempo los enfrente bien, toy mas grande, más fuerte, más seria derrepente también es verdad, y también más feliz, y más trankila. Me gusta esto, tener algo tan lindo, en tan poco tiempo aglo tan profundo, tan ajeno y tan familiar a la vez... Solo me puedo alegrar por lo que ha pasado el últimpo tiempo...

Por que la vida es bella, y poque si no ma' ya se me fue la inspiración

Solo es tiempo...

Se que nunca leeras esto, pero no pierdo nada escribiendolo.
Mi niño lindo, Hoy nos dijimos adios, terminamos esta linda relación en la que debo decir fui muy feliz, las mil sonrrisas q nos regalamos van a ser dificiles de olvidar... Pero a la vez debemos ser realistas y darnos cuenta que no estamos bien, que solo nos estaremos dañando con la distancia que existe hoy entre nosotros y que nuestras vidas son bastante distintas.
Aun así te seguiré queriendo mucho, porque eres lo mejor que me ha pasado este año, este año q para mi ha sido un renacer con una nueva forma de enfrentar mi vida.
No me pienso alejar de ti, estaremos lejos un tiempo, pero espero podamos seguir compartiendo bonitos momentos, aunque ya no como pareja, sino que quizas más adelante como amigos.

Solo Dios sabe si el día de mañana solucionaremos estos problemas que tenemos hoy en nuestras vidas, la serenidad y sinceridad es la mejor opción que tenemos ahora. Y quizás cuando todo este bien estemos nuevamente juntos, y si no es así bueno por algo será.

Recuerda siempre que en este minuto te quiero demasiado, y te voy a extrañar mucho, no te puedo decir nada sobre lo que sentiré mañana, pero es ahora cuando te queria decir lo importante que has sido para mi...
Recuerdame siempre, y siempre como una mujer especial, que te entrego mucho y te quizo de verdad.
Yo no me olvidare de ti...

"Sin razon"

"Albergo en el pecho, como a un enemigo que temo ofender,
un corazón exageradamente espontáneo que siente todo lo que sueño como si fuese real,
que acompasa con el pie la melodía de las canciones que mi pensamiento canta,
canciones tristes, como las calles estrechas cuando llueve".

Mire, vamos a cambiar de medicamentos y debe dormir diariamente de 10 a 12hs. corridas y hacer una siesta de 3 hs. por lo menos; no debe tomar café, bebidas alcohólicas, nada de fumar y evite las reuniones sociales con mucha gente... ¿Cuantas veces ya me han dicho lo mismo?. pero no puedo.

Mire si Ud. sigue mis instrucciones, podrá salir muy pronto de este episodio maníaco; le digo esto porque todo lo que le expliqué antes la aceleran más. Los bipolares deben tener una vida austera, sin excesos...

Comienzo a engullir un nuevo cóctel de pastillas-pastillitas-pastillotas de todos los colores y las formas.
Regreso sola a mi país de dulces y cañaverales muerta de bronca por cómo la envidiosa psiquiatra había desestimado ”mis conocimientos”.

mirando mis manos!!

Llorar a veces es la solución...
Eliminamos de alguna manera la mierda que podemos tener dentro...
Y HOY, es un buen día, La lluvia no es terrible, estoy tan relajada...
Me siento cada día un pokito más fuerte y no me importa que mañana todo pueda cambiar como se que va a suceder, es el AHORA el que me importa, es ahora cuando me siento bien, me siento animada, acompañada, querida, agradecida... en realidad son tantas cosas, y tengo que aprovechar de decirlas mientras las sienta...
Así quizas cuando me sienta triste leer esto me ayude a entender que nada es tan terrible como parece, aun para mi...
Debemos mirar hacia atras de vez en cuando y agradecer, aprender a ver lo bueno de la vida... ¿Cómo no va a haber algo positivo, verdad?

I'm falling down!

Mi cabeza generalmente esta muy confundida, pero ahora estoy superando mis propios límites...
Nunca me había sentido así, sentí que me estaba alejando de la realidad, mis pensamientos perdieron sentido en varios momentos, hasta que me logre dormir...
Mi sueño fue intranquilo y extraño... perdió mucho sentido del poco que ya tenia, desperte un par de veces para darme cuenta de que aun cuando estaba durmiendo mi mente seguia activa, revisando una y otra vez aquellas cosas que me prohibo pensar... Sintiendo la pena que no había sentido cuando estaba despierta, intentando solucionar las cosas sin querer solucionarlas...
Sentí dolor, sentí pena, en algún punto de mi dormir la angustia fue demasiada, desperte con los ojos llenos de lagrimas y llorando con esa pena que te hace suspirar varias veces...
Hasta ahora no logró recordar porque lloraba, hace mucho que no lo hacía... Me impresiona lo que la mente puede hacer... suele sacarme de mi realidad, pero ahora me llevo a un lugar que no conocía, y que al parecer me asusto un poco... Estoy tan confundida, aun no entiendo que paso...
Tratando de olvidar y borrar grabe los recuerdos más fuertemente , y aun cuando concientemente no los quiero enfrentar mi mente los hace presente en mi vida. Es que la verdad hay que enfrentarla aunque duela, la verdad suele no ser piadosa, los recuerdos son la historia de nuestra vida, el testimonio de que hemos pasado por esta tierra... entonces ¿Cómo puedo NO vivir el presente con los cimientos que la vida construyó para mi en el pasado?

Dejemos el amor a los amantes...

Creo que necesito creer... la verdad es q me da miedo llegar a sentir algo muy fuerte, por suerte aun no siento algo asi. En este minuto tengo rabia, distintas cosas me están molestando ahora, sobre todo el silencio q existe....
Me cuesta controlar mi molestia y se nota, y tú la notas, sin embargo dejas q empeore, estoy incomoda, insegura y esperando.
Una respuesta, una explicación, tan simple como la q me tienes que dar, y que no ha llegado.
Cuando cierro los ojos y me alejo es porque siento q no estoy preparada para algo más, cuando cierro los ojos y me alejo es porque me quiero cuidar, siempre siento que me debo proteger, y eso a la vez me aleja un poco de los demás.
Quiero ser capaz de eliminar esta capa que me distancia de los demás, que solo algunas personas pueden romper, y tú aun no eres capaz.
Prometo que intentaré ser más comprensiva, controlar un poco mis impulsos, y expresar un poco más. Quiero estar bien y trankila, y lamentablemente para eso siempre dependo de los demás.

Un pokito de calma en la oscuridad...

¡No way!

Ellos descubrían mi alma apenada,
mis luchas, secretos, angustias. Silencios.
Tú siempre supiste lenguajes del alma...
ése que hoy me sirve para hablar contigo...

Y me he puesto a pensar…
¿Por qué para mañana?
Y si mañana ya no estoy aquí
O si ya no estas tú…
No quiero ni pensarlo,
todo el tiempo que no aproveché
Todas las palabras que callé,
Los besos que no di,
las veces que no te abrasé
Los te quiero que no te dije…

No quiero esperar para decirle lo mucho q te quiero.
Mamita ^.^

Con el persuasivo lenguaje de una lagrima

Lo impulsivas q son mis decisiones cuando pierdo el control, sin razonar, sin encontrar la solución que la mayoria de las veces es sumamente simple. No encuentro salida a mi terrible existencia, cuando en realidad solo es un mal dia, un dia en q mi cerebro decidió funcionar de manera distinta y extraña. Creo q eso es lo más peligroso, la irracionalidad con la que puedo llegar a actuar.
... Después de varios malos días estoy en paz otra vez, no estoy totalmente bien, ayer la hiperactividad me indicó q me fui al otro extremo, lo q sucede generalmente después de un mal período... Es tan increible para mi cuando analizo los días pasados, y siento como si la persona q vivió esta semana no fui yo, era irresponsable, irracional, infantil e insegura. Pero Si se trata de mi, de un lado q es más fuerte q yo...
Debo dar las gracias a esta personita q siempre está conmigo, y me apoya y me quiere tal como soy, al que conozco hace años, pero q no me deja de sorprender y es uno de los amigos mas incondicionales q tengo... Es todo tan extraño, La vida me hizo más unica de lo que esperaba ser...

¡En reversa!

Tengo un nudito en el pecho,una molestia q no me deja pensar con claridad. Creo q nuevamente estoy enferma. Y Sólo me queda aceptar y tratar de superar, la verdad es q esta vez me derrote muy rápido, las ganas de salir adelante se esfumaron y solo quiero dormir, dormir, dormir desaparecer sin dar explicaciones a nadie ni hacer que tú te sientas mal. Tengo miedo de caer otra vez en lo mismo porque no se si soy capaz de salir nuevamente de esto, tengo mucho apoyo pero mi mente sigue sientiendo q esta sola. No quier involucarar a mas gente en este pro blema,.

¡Me sigue dando miedo la libertad!!

Está es una canción de vicentico, se llama libertad, y representa el miedo q a veces siento...
"Todo el tiempo que pasó lo pasé sin respirar como si estuviera yo atrapado debajo del mar pero igual puede pensar y la vida valorar Fui juntanto tanta valentía acá debajo del mar Y ahora que vuelvo a salir ver la luz me hace sufrir Me pregunto si no será mucho No! Esto no es nada amigo esto es pequeño, comparado al despertar que va a venir fuera, ya estoy afuera Y ahora tengo miedo de tanta libertad Todo ese cielo azul y ver tanta verdad me ha dejado quieto y al fin puedo llorar Tanto tiempo yo dormí sin poderme despertar Era tan oscuro ese silencio debajo del mar pero igual pude soñar y la calle imaginar Extrañaba tanto tu alegría allá debajo del mar y ahora que vuelvo a salir ver la luz me hace sufrir Me pregunto si no será mucho No! Esto no es nada amigo Esto es pequeño comparado al despertar que va a venir Fuera, ya estoy afuera Y ahora tengo miedo de tanta libertad Todo ese cielo azul y ver tanta verdad me ha dejado quieto y al fin puedo llorar."

Again I'm treading so Soft and lightly!

Voy dando pequeños pasos q me hacen avanzar grandes distancias, cada día un pequeño logro, una meta nueva y una alegría nueva, la pasividad de mis actos hoy en día me sorprende, no suelo dejar q las cosas se den solas sin desesperarme e intervenir, pero el rumbo q tiene mi vida ahora me permite relajarme. Se q siempre habrá etapas malas y q son inevitables, q de vez en cuando siento q comienza todo otra vez, la energía me invade al 1000% y el mundo es maravilloso y sólo para mi, días más tarde se me viene la vida encima otra vez. Espero q entiendas eso, me dices q lo entiendes y creo q es así. Se q soy diferente y aunque en el minuto no lo quería ni podía entender , ahora me parece q casi quiero mi enfermedad, me da un mundo distinto y único para mi, solo yo lo puedo entender, solo yo lo puedo arreglar. Quizás si todo fuera perfecto no valoraria ninguna de las hermosas cosas q me está dando la vida ahora... hermosas cosas, lindas, tiernas, y sobre todo seguras, la seguridad q tú me das, la honestidad que quiero aprender de ti, y la confianza q te quiero entregar.

¡Quemando etapas!

Ayer y hoy han sido dias muy lindos... hemos conversado cosas q antes no hablamos y q en realidad me hacen confiar mucho más. A mi me cuesta mucho confiar en las personas pero aki creo q se robaron mi confianza. Me encanta saber q puedo escuchar a alguien y saber si me esta diciendo la verdad con solo mirarlo a los ojos. y aun asi, las cosas tienen q seguir paso a paso, todo trankilo y sin saltarnos estapas q después nos puedan desestabilizar. Voy sintiendo cosas nuevas todos los días, q no sentia hace algún tiempo, es raro, porque hasta hace algunos días esto me daba muchisimo miedo, y ahora me entusiasma mucho saber q puedo sentir mucho más fuerte q esto y más y más y más.... ESTOY FELIZ, y eso para mi es mucho decir, me encanta sentirme asi, y él definitivamente es responsable de todo esto. :D

Fin de semana largo!

Hoy flojie de lo lindo, anoche llegaron unas compañeras como a las 3 de la mañana a mi casa, es un historia bien larga en realidad, y ahora no tengo mucho tiempo pa contarla, la cosa es q nos dormimos super tarde y nos levantamos temprano, después conversamos de TODO mucho rato, y luego me dedique a dormir toda la tarde, recien a las 9 de la noche me vengo levantando saliendo de la ducha, q flojera me da, es q esto de los fines de semana largos dan menos ganas de moverme, solo ganas de carretear y flojear, por suerte puedo hacerlo porque no tengo ninguna prueba luego.
Hoy pa variar estuve pensando en lo q me esta pasando ahora, ahora q estoy un pokito más acompañada q de costumbre, y me di cuenta q estoy un poco derrotada, q aunq me guste mucho no tengo ganas de luchar, de sufrir, de esforzarme, de prometer cosas q no voy a cumplir, ni de creer promesas q me han hecho antes. Si todo resulta bien, sera maravilloso, el problema es q todo esta perfecto ahora y aun así no estoy satisfecha, me cuesta mucho confiar, y no estoy tan entusiasmada como deberia, siento q me estoy poniendo el parche antes de la herida, y no me lo quiero sacar, solo cuando me sienta muy enamorada y querida, cuando sienta q vale la pena entregarme sere 100 % sincera.. mientras tanto creo q tendremos q concernos más y se tendrá q ganar mi confianza como yo me tendré q ganar la de el. De todas maneras tengo muchas ganas de q resulte, solo q quiero q todo sea un jardin de rosas. ¿Es mucho pedir?

¡Deje de fingir lo que quieren de mi!

Hoy no tengo mucho que decir, porq todo va muy bien. Pero aun así no puedo evitar pensar lo q me está pasando. Siento mucha tranquilidad, calma, y segura, me siento protegida. Es por eso q me da miedo el asunto, saber q puedo llegar a sentir mucho más fuerte que esto, y pasar por todo lo lindo q esto tiene, ahhh!! Aun así me encantaaaaa... sobre todo él, y lo lindo q es conmigo.

¡Lento por las piedras!

Haaay! Q puedo decir, estoy super feliz hoy, me gusta como están resultando las cosas, todo bien, con calma, sin apurar nada. Al comienzo de todo esto yo no era muy optimista, pero me di cuenta q quizas si deba darle una oportunidad a esto nuevo q estoy sintiendo, y q es super puro, lindo, casi infantil, sigo siendo yo misma, hablando las mismas cosas de siempre, riendonos de lo mismo, y mirandonos a los ojos q es lo q más me gusta. No tengo que fingir nada solo soy YO. Sigo sientiendo miedo de q no resulte y de pasarlo mal otra vez, pero hoy una amiga muy sabia me dijo "el q no se arriesga no cruza el rio" :p. Me da mucho gusto saber q solo somos los dos, q tenemos ganas de conocernos más y siento cada día mas ganas de estar junto a él. Lo mejor es q no hay nadie más no hay apuro para nada, ni nadie a quien dañar, eso me ha pasado antes. Cuando sentia muchas cosas por alguien muy especial, q aun está presente en mi vida, pero quien nunca se arriesgo por mi, y aun cuando nos queriamos mucho, yo no iba a esperar para siempre.
Lo último que puedo decir es que sigo con miedo pero un poco más valiente que antes. y de a pokito voy soltando la soga pa entregarme más, hasta ojala algún día olvidarme de lo malo que ha pasado en otras oportunidades y Estar trankila y feliz con quien yo quiera...

Tiempos aquellos!

Hoy mejor hablare de puras cosas buenas... este fin de semana he pensado mucho y eso me agobia, es el comienzo de todos mis problemas, por lo que mejor hoy me dedicaré a recordar. Estos son los amigos mas incondicionales que he encontrado en la vida... ellos lo saben, cada uno especial, tengo otros amigos, pero creo que nunca podré desarrollar una amistad tan intima que con ellos. Los quiero a todos, pero de distinta manera. Mis amigos de la U son a los que más veo, pero estamos recien armando una amistad mas fuerte, aunque muy entretenida. Con los lokillos de la foto somos todos tal cual queremos con el otro y por lo menos yo no tengo que andar poniendo caritas para nada, si ando pesa, toy pesa no ma', ellos no me pescan y se me pasa :p, ahi se nota que me conocen. Este año comenzó de manera muy complicada para mi, y pasaron varias cosas más, y por eso mismo es que ahora nos vemos tan poco, pero de todas maneras las cosas siguen igual no importa el tiempo que pase... eso es lo entretenido de estos amigos que duran años, y eso po, esto me pasa por andar sentimental, me pongo a hablar puras cursilerias. y espero dejar de pensar tanto q ya me estoy aburriendo del temita, pensae, pensar, pensar.... No mejor me dedicaré a ver tele sin pensar, ojala pueda...

Pensando Pensando...

Este es el hombre más BELLO que he visto el último tiempo... ME encanta!!!

Claro que no es de él de quien voy a hablar, Estoy confundida, super en realidad, de ser un amigo más con el que conversabamos muchas cosas, carreteabamos juntos, nos veiamos casi todos los dias, paso a ser algo más, y la idea no me gusta nada, estaba yo tan trankilita por la vida, carreteando, estudiando, flojeando, y derrepente esto interrumpio mi trankilidad, y me da miedo, eso está más que claro, esto convertida en una mujer muy temerosa. La cosa es q derrepente estamos juntos, bastante el último tiempo, pero no se q onda, porq no tengo nada claro, y no es nada terrible, pero no me quiero sentir mal x nada. AYY!! ¿que hago? como aclaro mi cabeza, a lo mejor estoy confundiendo las cosas, y no quiero q todo cambie por algo que no se lo que es... Tampoco se lo que él piensa, asi que no puedo sacar ninguna conclusión,...
Pero es tan tierno cuando estamos juntos... :p AY! esto es terrible, se suponía que yo no iba a sentir esto en mucho tiempo por salud mental, pero creo que hay cosas que no se pueden evitar...
Claro que si el fuera Johnny Depp no estaría para nada confundida :D

Los miedos de la imaginación!!

No hay a quien culpar, simplemente a mi imaginación y mente, me hacen ponerme en situaciones tan imposibles q me proocupan. La verdad es q tengo miedo de soltarme y caer, me siento tan bien amarrada como estoy ahora, me siento segura, siento q no corro riesgos y la verdad es q no quiero correrlos, quizás algún dia me empujen de la nube en la q estoy viviendo ahora y tenga q enfrentar la vida tal cual es. Pero no quiero, me estoy dando cuenta que puedo volver a sentir cosas bellas por los demás, por personas nuevas, me doi cuenta q me alegro por pequeños detalles y que me encanta q todo funcione de esta manera.
Pero la verdad es q no me quiero arriesgar, pero a la vez quiero probar q soy una mujer fuerte. ¿Si me enfrento a mi y me doi cuenta q puede ocurrir todo otra vez? Soy cobarde al pensar así. Y a la vez quiero SALIR corriendo y enfrentarme a TI...!

Este Circulo no acabará!

Es Lo más lindo que he visto en mucho tiempo. Tan tierno.
Bueno la foto no tiene nada que ver con lo que quiero escribir hoy, pero no podía dejar de incluirla son mis hijitos preciosos.
Esta semana comenzó extraña un día nublado que me saco un poco de onda porque , no se porque en realidad, pero eso paso, pero luego el resto de los días fueron muy buenos, lo he pasado tan bien, me he sentido tan bien, claro que se que esto no es gratuito generalmente si estoy muy bien, lo paso bien, demasiado bien después viene lo malo, el lado oscuro de toda esta cosa. Pero quizás esta vez las cosas son distintas. En la universidad es todo bueno, me interesa todo, quiero estudiar, salir, juntarme con los amigos que no veía hace tiempo y recomenzar esas amistades que quedaron a medio camino y que afortunadamente ahora estoy logrando concretar. Hay un pequeño PERO en todo este asunto, el que aun no me atrevo a solucionar, primero porque soy una gran cobarde, y segundo porque ni aun así podría creer que es verdad. ¡Es que sería tremendamente increible!... En FiN cOsAs De La ViDa!!!

¡¡Ya que no necesite durante un siglo nada más!

Por hoy Solo dejo esta canción que me gusta mucho y que por estos días me está haciendo pensar...

""Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentre cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro. Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma. El tiempo todo calma, la tempestad y la calma, el tiempo todo calma, la tempestad y la calma. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.""

Me traiciona la razon!!!

¡¡Que terrible!!, ¿Por qué no consigo tener más fuerza de voluntad? si pudiera resolver ese PEQUEÑO problema todas las demás cosas graves no lo serian tanto. Me canso y aunque intento buscarle solución no la encuentro, y las personas q se supone me deberían decir como arreglar las cosas me dicen q tenga paciencia y q le de tiempo al tiempo y eso no sirve de nada, mientras pasa el tiempo me sigo haciendo daño, y nada mejora. Hoy Sentí nuevamente como la rabia me invadia, intenté contenerme para no pelear con nadie, y al final termine golpeando una silla y con un pie adolorido, le pegue bastante fuerte, y ni siquiera tenía razones para estar tan molesta, pero eso es una prueba más de que nuevamente algo esta fallando, que falta controlar algo que durante un tiempo estuvo muy bien manejado, pero ahora se me esta arrancando de las manos nuevamente... Creo que eso es lo que pasa, quizas me estoy imaginando cosas que no son.
Por el momento el sentimiento más recurrente en mi es el miedo, por razones bastante específicas, pero pase lo que pase, lo voy a afrontar, si Dios asi quiere q sea mi destino estará completamente bien, y no me arrancaré de nada. Me siento lo suficientemente fuerte para lo que sea, aunque se que en realidad no lo soy, pero sacaré fuerzas no importa... Por mientras arreglo todos los conflictos existenciales que me agobian en este momento me quedaré recostada en el sillón, si dar la cara, porque aun no se lo que vendrá y aun cuando podría ya tener las respuestas no me he atrevido a echar un vistaso al futuro...

Un poco escondida!

En esta oportunidad es mejor un poco de oscuridad, no dar la cara aun, no enfrentar esos miedos temporales que me tienen tan inquieta, la verdad es que no soy capaz de enfrentarme a nada mientras no solucione lo insolucionable que se me presento en este momento.
La poca claridad con la que escribo es parte de lo mismo, ya que mientras no acepte lo que no debe pasar tengo la impresión de que simplemente desaparecera.
Previamente fue igual, y me dio más miedo aun, previamente podría haber sido menos terrible y me dio más miedo aun... Previamente presentía que podría terminar mal, ahora SE que va a terminar mal si las cosas son como creo que son, y sin embargo me siento más capaz de enfrentar lo que me toque enfrentar. ¡No puedo creer que este escribiendo esto!, solo espero q todo sea un error, un mal entendido si podemos llamarlo así. Acabo de sentir miedo otra vez... Menos que antes es verdad, Pero es más duro que antes, eso también es verdad...

A Pain that I'm used to...!

No me importa cuantas veces me equivoque en este camino, pero tengo Fe de todas maneras, de alguna forma encontrare un amor sano, sin las taras, y ridiculas espectativas q siempre le exijo a quienes están conmigo. Es que me forme un mundo de fantasia a los que pocos pueden entrar y aun cuando sean personas casi perfectas la cosa no termina bien. En cambio cuando se trata de alguien con las mismas ideas utopicas mias, con pensamientos de superioridad injustificados, todo funciona bien x un tiempo,, y después cuando se termina, yo quedo en mi pena, cada una más triste q la anterior, pero aun así vuelvo a lo mismo, En lugar de aceptar a alguien que realmente valga la pena y con quien puedo funcionar algo increible., Osea aun espero que eso pueda suceder, porque de otro modo simplemente me pasaré la vida en relaciones infructuosas y dañinas, esperando que llegue el principe azul, que nunca llegará porque simplemente sería un daño mayor que el anterior...

One step back... two at front

No hay porque reflexionar... Nadie está pidiendo explicaciones.
Eso lo aprendes dia a dia, y cuando pasa el tiempo y se repiten las experiencias comprendes que nada es tan complicado como parece, o uno deja de respetar lo que es realmente importante.
Pocas cosas me asustan ahora. Muestrame lo que me pasará si no cumplo con lo normal, muestrame porque debo comportarme siempre igual, ¿Por lo que pueda pasar?, ¿Por lo que puedan decir? Solo creo que en ti no puedo confiar, te comportas siempre diferente , demasiado distinto para creer en ti. Demuestrame q puedo confiar, y q lo que pase va a importar, de otro modo,,, Creo q no hay nada más que hablar.
¿Lo ves? De vez en cuando aprendemos de nuestros errores.

Cero Calamidad!!

Bueno creo q ahora si q me quede sin palabras, lo q en ocasiones es bastante dificil; me siento en completo equilibrio, se q no puedo anticiparme porq nadie sabe lo que va a pasar mañana y es mejor emocionarme por el presente, pero HOY no me puedo quejar de nada, cero angustia, cero problemas, cero intrankilidad, aun cuando quedan cosas x resolver, pero es q simplemente aunque me quede tirada en la cama el dia ya tiene sentido, aunq no tenga nada más que hacer q lavarme los dientes... y eso me ha pasado estas vacaciones. Mañana si Dios quiere ya me voy de vacaciones con mi "amiguitos" y lo voy a pasar Shansho!! ¿xq?, simplemente xq la vida dejo de ser tan complicada como solia ser. Más o menos como q me hicieron un exorcismo, no se si me explico? :p.... Filo, la idea es esa... Aunq igual en estos tiempos como q voy necesitando un exorcista por otras razones... Any way. I'll Found it... i hope so! :s

Lithium!

It's such a beatiful face... with so much confusion.
So many things have no sense, in life every day, and you just have to know how to live with that. So many thoughts... just like to day for me, they give me an explication of everything, they found a "cure" they say... all that I can say it's that i hope they are right... so many days asking for that. I souppose i have to believe, to believe, to believe in you, in me, in all the people how cares for me, i'm not angry now or sad, i'm just thinking, in my life, in the life that i create for me, with all the good and bad things, with all the peace and confusion, well, i just don't know everything about life get, one day i'll wake up... i'll have a look next to me and i will found all the answers that now i'm looking for, and then in my mind, will born thousands and thousands more doubts, just becouse that's the way life goes, and there's nothing in the whole world can change that... and when i see this picture, when i see the distance in he's eyes i just know that i'm not the only one who thinks in that way...

Calma y Serenidad (Por no decir Flojera)

Hace rato q no escribo nada, a pesar de q me han pasado varias cosas... Buenas, otras no tanto, pero nada terrible, no me puedo quejar. En este minuto tengo muchisimo sueño, debe ser flojear todo el dia q después en la noche me da más sueño aun,.. es sorprendente en realidad :p Si toy exagerando un poco, pero solo un poco. Me he juntado con mis amigos, eh comido de lo lindo sobre todo hoy. Y escuchar buena musica una de las cosas q más me gusta hacer, claro que si somo honestos hay otras q me gusta hacer mucho más ...Por ahora, lo que me queda por hacer y de lo q tengo muchas ganas es IR A LA PLAYA , Aun no consigo salir de santiago, por tramites con la clinica, terminar detalles con el sikiatra etc, pero son detalles. La verdad es q no tengo nada más q contar, nada interesante por lo menos, por lo menos por ahora, quizas en unos días más algo se vuelva interesante. En punto aparte, esta foto me la saque el domingo en mi casa... Con unos amigos y familia ¿Linda verdad? sobre todo la modelo, bueno eso po,, nada más que decir, besos a todos los q kiero siempre y para siempre :p bye bye

Quien lo diria ????

Bueno, LoS mAs CeRcAnOs a mi saben donde estoy, y en realidad me da lo mismo q los demás se enteren, son cosas de la vida, como me repito todos los dìas. Ayer fue un día dificil, angustia por MIL, la maldita no me deja trankila, como si no fuera suficiente todo lo demás. HOY, es un día más, vegetando, hasta ahora va bien, con un poco de calor, bastante en realidad, y pensando cada vez menos, deben ser las pastillas, te impiden pensar asi no te puedes deprimir, no te puedes hacer nada.

"Ponte en mi lugar y dime... piensa como yo y dime, dime si de verdad piensas que esto lo provoque yo, ¿es asi? si eso fuera cierto no lo podría entender, por que la verdad es que me cuesta creer que uno se pueda odiar tanto asi mismo como para provocarse tanto dolor"

Desde aca me dejan ir al resto del mundo, desde aca puedo hablar con los demás... "pero recuerda, solo por 15 minutos y no les cuentes a los demás, ya sabes que esto a ti no te hace bien"... pero no importa escribir siempre me hace bien

A pesar de lo que me ha pasado estoy super agradecida, de mis viejos, mis amigos que nunca me dejaron sola, personas q ni pense les importaria igual están conmigo, y eso es lo que siento yo, lo que es mejor aun. ¿Qué más puedo decir?
- Que espero ponerme bien porque a pesar de que es un lugar muy agradable, no puedo seguir aqui de por vida ¿o si?.
- Que derrepente muchas cosas dejan de importan porq simplemente no son importantes y quedan las que siempre debieron estar en primer lugar pero no me di cuenta si no hasta ahora.
- Que ¡Asi es la vida! y que le vamos a hacer, a todos nos pasan las cosas por alguna razón yo aun no tengo idea de porque pero filo, algún día espero lo descubriré.

Que linda esta imagen, no pude evitar subirla, mientras le estoy haciendo el quite a quedarme dormida, la verdad es q tengo MUCHISIMO q estudiar, pero no es fome asi q creo q lo podemos lograr :p. No tengo muchas ganas de escribir hoy porque estoy media estressa, pero mañana en la tarde podré flojear como no lo hago hace bastante tiempo. Espero no me de por pensar que ahi se me arruinan todas estas mini vacaciones...

PASANDO A OTRO TEMA El caballo se ve muy inocente a lado de esta mujer, siendo q es más grande, siendo q ella esta desnuda, siendo que él la esta protegiendo, a lo mejor es porque cuando protegemos a alguna persona o damos mucho por los demás nos desprotegimos a nosotros mismos, porque al final das todo por el otro y el otro no siempre lo da por ti. Linda la imagen Verdad!!!