Fin de semana largo!

Hoy flojie de lo lindo, anoche llegaron unas compañeras como a las 3 de la mañana a mi casa, es un historia bien larga en realidad, y ahora no tengo mucho tiempo pa contarla, la cosa es q nos dormimos super tarde y nos levantamos temprano, después conversamos de TODO mucho rato, y luego me dedique a dormir toda la tarde, recien a las 9 de la noche me vengo levantando saliendo de la ducha, q flojera me da, es q esto de los fines de semana largos dan menos ganas de moverme, solo ganas de carretear y flojear, por suerte puedo hacerlo porque no tengo ninguna prueba luego.
Hoy pa variar estuve pensando en lo q me esta pasando ahora, ahora q estoy un pokito más acompañada q de costumbre, y me di cuenta q estoy un poco derrotada, q aunq me guste mucho no tengo ganas de luchar, de sufrir, de esforzarme, de prometer cosas q no voy a cumplir, ni de creer promesas q me han hecho antes. Si todo resulta bien, sera maravilloso, el problema es q todo esta perfecto ahora y aun así no estoy satisfecha, me cuesta mucho confiar, y no estoy tan entusiasmada como deberia, siento q me estoy poniendo el parche antes de la herida, y no me lo quiero sacar, solo cuando me sienta muy enamorada y querida, cuando sienta q vale la pena entregarme sere 100 % sincera.. mientras tanto creo q tendremos q concernos más y se tendrá q ganar mi confianza como yo me tendré q ganar la de el. De todas maneras tengo muchas ganas de q resulte, solo q quiero q todo sea un jardin de rosas. ¿Es mucho pedir?

¡Deje de fingir lo que quieren de mi!

Hoy no tengo mucho que decir, porq todo va muy bien. Pero aun así no puedo evitar pensar lo q me está pasando. Siento mucha tranquilidad, calma, y segura, me siento protegida. Es por eso q me da miedo el asunto, saber q puedo llegar a sentir mucho más fuerte que esto, y pasar por todo lo lindo q esto tiene, ahhh!! Aun así me encantaaaaa... sobre todo él, y lo lindo q es conmigo.

¡Lento por las piedras!

Haaay! Q puedo decir, estoy super feliz hoy, me gusta como están resultando las cosas, todo bien, con calma, sin apurar nada. Al comienzo de todo esto yo no era muy optimista, pero me di cuenta q quizas si deba darle una oportunidad a esto nuevo q estoy sintiendo, y q es super puro, lindo, casi infantil, sigo siendo yo misma, hablando las mismas cosas de siempre, riendonos de lo mismo, y mirandonos a los ojos q es lo q más me gusta. No tengo que fingir nada solo soy YO. Sigo sientiendo miedo de q no resulte y de pasarlo mal otra vez, pero hoy una amiga muy sabia me dijo "el q no se arriesga no cruza el rio" :p. Me da mucho gusto saber q solo somos los dos, q tenemos ganas de conocernos más y siento cada día mas ganas de estar junto a él. Lo mejor es q no hay nadie más no hay apuro para nada, ni nadie a quien dañar, eso me ha pasado antes. Cuando sentia muchas cosas por alguien muy especial, q aun está presente en mi vida, pero quien nunca se arriesgo por mi, y aun cuando nos queriamos mucho, yo no iba a esperar para siempre.
Lo último que puedo decir es que sigo con miedo pero un poco más valiente que antes. y de a pokito voy soltando la soga pa entregarme más, hasta ojala algún día olvidarme de lo malo que ha pasado en otras oportunidades y Estar trankila y feliz con quien yo quiera...

Tiempos aquellos!

Hoy mejor hablare de puras cosas buenas... este fin de semana he pensado mucho y eso me agobia, es el comienzo de todos mis problemas, por lo que mejor hoy me dedicaré a recordar. Estos son los amigos mas incondicionales que he encontrado en la vida... ellos lo saben, cada uno especial, tengo otros amigos, pero creo que nunca podré desarrollar una amistad tan intima que con ellos. Los quiero a todos, pero de distinta manera. Mis amigos de la U son a los que más veo, pero estamos recien armando una amistad mas fuerte, aunque muy entretenida. Con los lokillos de la foto somos todos tal cual queremos con el otro y por lo menos yo no tengo que andar poniendo caritas para nada, si ando pesa, toy pesa no ma', ellos no me pescan y se me pasa :p, ahi se nota que me conocen. Este año comenzó de manera muy complicada para mi, y pasaron varias cosas más, y por eso mismo es que ahora nos vemos tan poco, pero de todas maneras las cosas siguen igual no importa el tiempo que pase... eso es lo entretenido de estos amigos que duran años, y eso po, esto me pasa por andar sentimental, me pongo a hablar puras cursilerias. y espero dejar de pensar tanto q ya me estoy aburriendo del temita, pensae, pensar, pensar.... No mejor me dedicaré a ver tele sin pensar, ojala pueda...

Pensando Pensando...

Este es el hombre más BELLO que he visto el último tiempo... ME encanta!!!

Claro que no es de él de quien voy a hablar, Estoy confundida, super en realidad, de ser un amigo más con el que conversabamos muchas cosas, carreteabamos juntos, nos veiamos casi todos los dias, paso a ser algo más, y la idea no me gusta nada, estaba yo tan trankilita por la vida, carreteando, estudiando, flojeando, y derrepente esto interrumpio mi trankilidad, y me da miedo, eso está más que claro, esto convertida en una mujer muy temerosa. La cosa es q derrepente estamos juntos, bastante el último tiempo, pero no se q onda, porq no tengo nada claro, y no es nada terrible, pero no me quiero sentir mal x nada. AYY!! ¿que hago? como aclaro mi cabeza, a lo mejor estoy confundiendo las cosas, y no quiero q todo cambie por algo que no se lo que es... Tampoco se lo que él piensa, asi que no puedo sacar ninguna conclusión,...
Pero es tan tierno cuando estamos juntos... :p AY! esto es terrible, se suponía que yo no iba a sentir esto en mucho tiempo por salud mental, pero creo que hay cosas que no se pueden evitar...
Claro que si el fuera Johnny Depp no estaría para nada confundida :D

Los miedos de la imaginación!!

No hay a quien culpar, simplemente a mi imaginación y mente, me hacen ponerme en situaciones tan imposibles q me proocupan. La verdad es q tengo miedo de soltarme y caer, me siento tan bien amarrada como estoy ahora, me siento segura, siento q no corro riesgos y la verdad es q no quiero correrlos, quizás algún dia me empujen de la nube en la q estoy viviendo ahora y tenga q enfrentar la vida tal cual es. Pero no quiero, me estoy dando cuenta que puedo volver a sentir cosas bellas por los demás, por personas nuevas, me doi cuenta q me alegro por pequeños detalles y que me encanta q todo funcione de esta manera.
Pero la verdad es q no me quiero arriesgar, pero a la vez quiero probar q soy una mujer fuerte. ¿Si me enfrento a mi y me doi cuenta q puede ocurrir todo otra vez? Soy cobarde al pensar así. Y a la vez quiero SALIR corriendo y enfrentarme a TI...!