No necesito escuchar nada más!!

¿Cuanto es capaz mi cuerpo y mi mente de aguantar??
Al parecer aun puedo aguantar más, porque si ya con todo lo que a pasado sigo estando aki por algo será. Basta un pequeño recuerdo para que todos los sentimientos vuelvan y me boten al suelo como hace tiempo no lo hacian, para que las lagrimas no dejen de caer, simplemente porque hablar es suficiente para llorar y aun cuando quiero estar bien, siempre existe algún motivo para caer sin siquiera esforzarme. Porque no puedo dejar de pensar, ni de recordar, porque cuando creo que esta todo superado aparece el dolor y se aloja en mi pecho por un tiempo... Les cuento algo, yo soy muy debil, ustedes debian cuidarme a mi, no yo a ustedes, les cuento algo, cada día un pedacito de mi corazon se seca, y las cenizas se mojan por mis lagrimas.
Es irracional que piense que la vida ha sido injusta conmigo?, soy una mal agradecida por no valorar todo el dolor que me ha tocado vivir?... o por simplemente no entender que mierda hago aki si cuando creo ser feliz siempre hay algo mas fuerte que lo opaca?
Me cuesta tanto resistir, esta vez estoy rendida, y el motivo que crei me mantendría bien ya no es suficiente para estar feliz, porque la inseguridad se adueño de mi otra vez, y mientras me sienta asi, no podre sonrreir.
Mi rayito de luz que anda por ahi, que siempre me entiende tan bien, con una frase me hace cambiar la perspectiva de todo lo malo que puedo ver.
Solo me queda esperar que todo cambie, que dejen de refregarme los defectos en la cara, esperar que pase la pena, la rabia transformada en pena, la ira y el dolor que me suelen dominar, que este momneto dificil me afecte solo a mi y no involucre a los que me rodean una vez más...
Solo me queda sentir dolor, porque todo el ya eh vivido al parecer no es suficiente...

¡Cuando el tiempo no importa!

No se cuantos pasos más voy a dar junto a ti, pero los que me queden los voy a adorar tanto como te adoro a ti... Como adoro que llegaras a mi vida y la cambiaras, que me hicieras avanzar contigo para no hundirme en los recuerdos, y hacerme sentir completa como me siento ahora.

La tranquilidad que siento es inexpresable para mi, porque creo que nunca la senti...
Y cuando se me aprieta el pecho no es dolor es Amor, y soy tan feliz de poder sentirlo...
Lo incierto del camino no me preocupa, con lo que me has entregado hasta ahora me demuestras las tantas cosas lindas que se pueden sentir cuando uno esta dispuesto... Me quedara siempre el recuerdo de lo hermoso que todo esto es y por eso mil gracias, por llenar mi mente de recuerdos bonitos y momentos hermosos, por empujar lo malo, por llenar el espacio de pasión, de amor y dolor, pero de uno que yo me busque y elegí... del que quiero atesorar y esconder para mi.

De mi ya no me preocupo, después de todo nunca se lo que vendrá, y aun así he afrontado todo, de mi por ahora no me preocupo, por ahora mientras este junto a ti me esforzare por estar bien, y feliz junto a ti, porque simplemente me haces muy feliz, y por eso... simplemente Te amo.

¡Pensamientos de una tarde de angustia!!

Mi paz, la calma de mi alma, ese es el tesoro q debo cuidar, cuanto tiempo más esta felicidad durará, ¿Cuántos minutos faltan para que la locura se haga presente en mi vida otra vez?
Tengo miedo es cierto, y miedo de volver a caer en los brazos del desenfreno, del llanto interminable y los cortes en la piel, tiempos en que el alcohol pasa a ser un gran compañero, tiempo en que el castigo es el único alivio temporal que logro conseguir… Los malditos recuerdos, las penas interminables el castigo que creo no merecer, se que soy una persona difícil, que no es fácil lidiar conmigo, ¿entonces porque nadie entiende que no quiero que me entiendan?, tan solo quiero que me acepten, que me digan cuando hago algo mal y lo intentaré cambiar, pero mi esencia seguirá siendo la misma, la misma con la que me conocieron.

Se acercan las fechas difíciles ¿Quién sabe cuando es el momento correcto, quien sabe cual es el tratamiento correcto y los tiempos correctos? Estoy ciega por el dolor y la ira, por la incomprensión de tantas cosas.

En estas épocas de crisis me baja el autismo, y es precisamente para llorar sola y en silencio, para lastimarme sola y en silencio, sin que los demás puedan ver lo que pasa dentro de mi cabeza que aun sabiendo que lo tiene todo para ser feliz es incapaz de lograrlo, simplemente porque no puede, porque para mi eso no esta permitido, mientras existan silencios inexplicables y gritos incontrolables, llantos desgarradores y penas que jamás van a simplemente pasar, mientras todo esto ocurra seguiré siendo una victima de mi “enfermedad”, una víctima que no se deja victimizar y que al luchar contra la mierda que hay en su cabeza sale más debilitada pensando que ésta es quizás por fin la última gran batalla conmigo misma que tendré que librar, pero a la vez sabiendo que es solo una más de las cientas que tendré que enfrentar…

Euforia o tristeza?¿Por qué debo elegir?